Lustitsches Teil 1

Zur besseren Handhabung ist die Lustitsches-Seite jetzt eine fortlaufende Seite, keine Linkseite mehr. Bei Überschriften, die durch ein *** gekennzeichnet sind, wie z.B. den Fränkisch-Test, der nur aus einer Bitmap besteht, hab ich ein verkleinertes Bild (zum Vergrößern Anklicken) eingefügt. Ich hoffe, ihr kommt damit zurecht und Viel Spaß!

Fränkisch-Test ***

Ihr wisst ja alle, dass ich der fränkischen Sprache nicht allzu mächtig bin. Aber seit ihr es? Dieser Test ist nicht nur was für Nicht-Franken... (Lösungsblatt gibt es auf Wunsch per E-Mail!)

Alkohol

"Allohol macht Birne hohl": Dass an diesem Ausspruch was Wahres dran ist, machen folgende Lobeshymnen deutlich...

Die 10 Gebote des Alkohols

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Du sollst am Wochenende nur im Notfall alkoholfreie Getränke trinken! Du sollst das Wochenende versaufen! Du sollst alle alkoholischen Getränke aussaufen! Du sollst den heiligen Trank nicht verschwenden! Geehrt werde der Erfinder des Alkohols! Du sollst den Bund zu deinen Saufbrüdern nicht brechen! Du sollst deinen Arbeitgeber/deine Lehrer verfluchen! Du sollst den heiligen Trank nicht teilen, nur mit deinen Brüdern, aber nur im Notfall! Du sollst immer eine Notreserve von drei Flaschen Bier oder einer Flasche Pfläumli im Kühlschrank haben! Du sollst deinen Brüdern nichts wegtrinken, außer im Notfall!

Alkohol Unser

Alkohol unser Geschenk Gottes, Geheiligt werde deine Wirkung, Unser Rausch komme, Dein Wille geschehe, Wie in der Kneipe, so auch zu Hause, Und vergib uns unsere Geizigkeit, Wie auch wir vergeben unseren Saufkumpanen, Führe uns in Versuchung, und Erlöse uns von den Anti-Alkoholikern, Denn dann ist der Suff und der Spaß und die Lustlosigkeit In Ewigkeit.

Alkoholisches Glaubensbekenntnis

Ich glaube an den Alkohol, Die allmächtige Kraft, Den Schaffer des Filmrisses und des Katers, Und an das Bier, Seinen süffigen Sohn, unsere Nahrung, Geschaffen, gesoffen, gewirkt, Am nächsten Morgen ausgekotzt. Ich glaube an den heiligen Suff, Gemeinschaft der Saufbrüder, Vergebung unserer Brüder unserer Sünden wegen, Wiederkehr des Katers, und den ewigen Spaß. Prost!

Vielen Dank dafür an Vroni Kliem (soweit ich mich erinnern kann bekam ich das von dir, Vroni?!)

Short-Story

Diese "Geschichte" erhielt ich von einer Arbeitskollegin. Regt vielleicht zum Nachdenken an, ist aber auf jeden Fall sehr lustitsch.

Das ist eine kleine Geschichte über vier Kollegen namens JEDER, JEMAND, IRGENDJEMAND und NIEMAND. Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war sicher, dass sich JEMAND darum kümmert. IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es. JEMAND wurde wütend, weil es JEDER´S Arbeit war. JEDER dachte, IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was IRGENDJEMAND hätte tun können.

Nachschrift ***

Wisst ihr noch, früher in der Grundschule, als es hieß: "Heute schreiben wir eine Nachschrift!" ??? Zufällig habe ich mein altes Nachschriftenheft wiedergefunden. Ich schlag die erste Seite auf und was seh ich? Eine Nachschrift über ein Eichhörnchen!!! Aber lest selbst...

Hochzeiten

Was ich wirklich bescheuert finde, sind Hochzeiten. Aber was wirklich am hirnrissigsten ist: Für jedes Scheißjahr, das man verheiratet ist, gibt es einen besonderen Namen...

Heirat 1 Jahr 5 Jahre 6 1/2 Jahre 7 Jahre 8 Jahre 10 Jahre 12 1/2 Jahre 15 Jahre 20 Jahre 25 Jahre 30 Jahre 35 Jahre 37 1/2 Jahre 40 Jahre 50 Jahre 60 Jahre 65 Jahre 67 1/2 Jahre 70 Jahre 75 Jahre

Grüne Hochzeit Papierhochzeit/Baumwollhochzeit Holzhochzeit Zinnhochzeit Kupferhochzeit Blechhochzeit Bronzehochzeit/Rosenhochzeit Nickelhochzeit/ Petersilienhochzeit Gläserne Hochzeit/Veilchenhochzeit Porzellanhochzeit Silberhochzeit Perlenhochzeit Leinwandhochzeit Aluminiumhochzeit Rubinhochzeit Goldene Hochzeit Diamantenhochzeit Eiserne Hochzeit Steinerne Hochzeit Gnadenhochzeit Kronjuwelenhochzeit

Katzen-Pille

Bei meinem letzen Tierarzt-Besuch hab ich das hier gelesen. Die Arzthelferin war so freundlich, mir ein Exemplar auszuhändigen. Lest es euch in Ruhe (am besten runterladen) durch, es ist total witzig! MEIN PERSÖNLICHER FAVORIT

Wie man einer Katze eine Pille verpasst

ERSTENS: Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der rechten Hand jeweils an die Seiten des Mauls platzieren und sanften Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie die Katze das Maul schließen und schlucken. ZWEITENS: Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang. DRITTENS: Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse Pille weg. VIERTENS: Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu. FÜNFTENS: Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe. SECHSTENS: Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze. SIEBTENS: Holen Sie die Katze von der Gardinenstange herunter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie, dass Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfiguren zusammen, damit Sie sie später wieder zusammenkleben können. ACHTENS: Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein. NEUNTENS: Lesen Sie die Packungsbeilage, um zu erfahren, ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und Wasser. ZEHNTENS: Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu, dass der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul mit einem Esslöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul. ELFTENS: Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse and die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeissen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. ZWÖLFTENS: Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch, der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Verpackung. DREIZEHNTENS: Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Esstisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul, gefolgt von einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird. VIERZEHNTENS: Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an, um einen neuen Esstisch zu bestellen. FÜNFZEHNTENS: Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich, ob sie Hamster haben.

Vielen Dank an Tierarztpraxis Dr. Med. Vet. Magassa!

Fremdsprachenkurs

Für alle, die den Fränkisch-Test mit sehr gut bestanden haben, gibt es nun eine kleine Lehrstunde in "ausländisch"...

Kleiner Fremdsprachenkurs für Begabte

Ahallabadohnedach = Freibad (arab.) Machamalahalabad = Schwimmbad-Konstrukteur (arab.) Arabella = schöner Papagei Bagdad = Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.) Ballerina = Revolverbraut Belgrad = Lärmskala für Hunde Bhagwan = Arbeitswut eines Konditors Bibel = Nagetier (chin.) Bravda = Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.) Budapest = ungelüftete Stube Espresso = Arbeitsbereich der Mafia (ital.) Fidel Castro = Geigenkasten (kubanisch) Garibaldi = Schnellkochtopf (ital.) Gebet = Aufforderung zum Schlafengehen Mannwadamahaada = "Glatze" (arab.) Helsinki = Sonnenuntergang (fin.) Istanbul = Steht da ein Polizist? (türk.) Knochenmark = Währung für Hundesteuer (BRD) Leberknödel = krankhaftes Organ Literatur = Bierabfüllmaschine Machmahall = Tontechniker (arab.) Mubarak = Kuhstall (arab.) Nottingham = kein Schinken mehr vorhanden (engl.) Patronat = Munitionsmagazin Platitude = Disc-Jokey (weibl.) Pomade = Darmschmarotzer Pullman = Polizist (engl.) Scharlach = Bitte des Komikers an das Publikum Schnitzel = Holzarbeiter (chin.) Spektakel = dicker Hund Taktik = defekter Wecker Transistor = langsame Nonne (engl.) Vollzugsanstalt = Heim mit undichten Fenstern Washington = musizieren bei Körperpflege

Vielen Dank an Christian Hattel!

weiter geht´s mit:

Lustitsches Teil 2