1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!
7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche? Weil die weiblichen gebraucht sind.
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, daß einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert."
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: "Na?" Zwei Minuten später erneut ein Blitz, diesmal einen Meter neben dem Bauer. Sagt die Bäuerin: "Na, na!!!" Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauer, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: "NA ALSO!!!!"
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn be - halten.
"Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: "Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!" Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: "Ihr wollt wissen, wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!"
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht", will der Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil...", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer."
Nach einem Unfall. Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei. Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste - Hilfe - Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Erste Frau: "Was würdest Du mit einer machen, die Du mit deinem Mann im Bett erwischst?" Zweite Frau: "Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen..."
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin. Er: "Ich weiß nicht, warum Sie sich aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut und dann die Frau. Die Reihenfolge wäre doch damit geregelt!" Sie: "Ich mache auch immer zuerst eine Skizze..."
Wo waren die Männer als der liebe Gott den Verstand verteilt hat? An der Bude, Bier holen.
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird Dich belügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart erschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einem Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend" , sagte Eva und zog eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn.""