Lustitsches Teil 6
Guidelines for Cats
Do not allow closed doors in any room. To get door opened, stand on hind legs and hammer with forepaws. Once door is opened, it is not necessary to use it. After you have ordered an "outside" door opened, stand halfway in and out and think about several things. This is particularly important during very cold weather, rain, snow, or mosquito season. Swinging doors are to be avoided at all costs.

Chairs and Rugs:
If you have to throw up, get to a chair quickly. If you cannot manage in time, get to an Oriental rug. If there is no Oriental rug, shag is good. When throwing up on the carpet, make sure you back up so that it is as long as the human's bare foot.

Always accompany guests to the bathroom. It is not necessary to do anything . . . just sit and stare.

If one of your humans is engaged in some close activity and the other is idle, stay with the busy one. This is called "helping", otherwise known as "hampering." Following are the rules for "hampering":
- When supervising cooking, sit just behind the left heel of the cook. You cannot be seen and thereby stand a better chance of being stepped on and then picked up and comforted.
- For book readers, get in close under the chin, between eyes and book, unless you can lie across the book itself.
- For knitting projects or paperwork, lie on the work in the most appropriate manner so as to obscure as much of the work or at least the most important part. Pretend to doze, but every so often reach out and slap the pencil or knitting needles. The worker may try to distract you; ignore it. Remember, the aim is to hamper work. Embroidery and needlepoint projects make great hammocks in spite of what the humans may tell you.
- For people paying bills (monthly activity) or working on income taxes or Christmas cards (annual activity), keep in mind the aim-to hamper! First, sit on the paper being worked on. When dislodged, watch sadly from the side of the table. When activity proceeds nicely, roll around on the papers, scattering them to the best of your ability. After being removed for the second time, push pens, pencils, and erasers off the table, one at a time. When a human is holding the newspaper in front of him/her, be sure to jump on the back of the paper. They love to jump.

As often as possible, dart quickly and as close as possible in front of the human, especially on stairs, when they have something in their arms, in the dark, and when they first get up in the morning. This will help their coordination skills.

Always sleep on the human at night so s/he cannot move around.

This is an important part of your life. Get enough sleep in the daytime so you are fresh for your nocturnal games. Below are listed several favorite cat games that you can play. It is important, though, to maintain one's dignity at all times. If you should have an accident during play, such as falling off a chair, immediately wash a part of your body as if to say "I meant to do that!" It fools those humans every time.

Cat Games:
- Catch Mouse:
The humans would have you believe that those lumps under the covers are their feet and hands. They are lying. They are actually Bed Mice, rumored to be the most delicious of all the mice in the world, though no cat has ever been able to catch one. Rumor also has it that only the most ferocious attack can stun them long enough for you to dive under the covers to get them. Maybe YOU can be the first to taste the Bed Mouse!

- King of the Hill:
This game must be played with at least one other cat. The more, the merrier! One or both of the sleeping humans is Hill 303 which must be defended at all costs from the other cat(s). Anything goes. This game allows for the development of unusual tactics as one must take the unstable playing theater into account.
Warning: Playing either of these games to excess will result in expulsion from the bed and possibly from the bedroom. Should the humans grow restless, immediately begin purring and cuddle up to them. This should buy you some time until they fall asleep again. If one happens to be on a human when this occurs, this cat wins the round of King of the Hill.

Any small item is a potential toy. If a human tries to confiscate it, this means that it is a good toy. Run with it under the bed. Look suitably outraged when the human grabs you and takes it away. Always watch where it is put so you can steal it later. Two reliable sources of toys are dresser tops and wastebaskets. There are several types of cat toys.
- Bright shiny things like keys, brooches, or coins should be hidden so that the other cat(s) or humans can't play with them. They are generally good for playing hockey with on uncarpeted floors.
- Dangly and/or string-like things such as shoelaces, cords, gold chains, and dental floss (& Q-tips) also make excellent toys. They are favorites of humans who like to drag them across the floor for us to pounce on.
- When a string is dragged under a newspaper or throw rug, it magically becomes the Paper/Rug Mouse and should be killed at all costs. Take care, though. Humans are sneaky and will try to make you lose your dignity.

Paper Bags:
Within paper bags dwell the bag mice. They are small and camouflaged to be the same color as the bag, so they are hard to see. But you can easily hear the crinkling noises they make as they scurry around the bag. Anything, up to and including shredding the bag, can be done to kill them. Note: any other cat you may find in a bag hunting for bag mice is fair game for a sneak attack, which will usually result in a great Tagmatch.

In order to get the energy to sleep, play, and hamper, a cat must eat. Eating, however, is only half the fun. The other half is getting the food. Cats have two ways to obtain food: convincing a human you are starving to death and must be fed now; and hunting for it oneself. The following are guidelines for getting fed.
- When the humans are eating, make sure you leave the tip of your tail in their dishes when they are not looking.
- Never eat food from your own bowl if you can steal some from the table. Never drink from your own water bowl if a human's glass is full enough to drink from.
- Should you catch something of your own outside, it is only polite to attempt to get to know it. Be insistent. Your food will usually not be so polite and try to leave.
- Table scraps are delicacies with which the humans are unfortunately unwilling to readily part. It is beneath the dignity of a cat to beg outright for food as lower forms of life such as dogs will, but several techniques exist for ensuring that the humans don't forget you exist. These include, but are not limited to: jumping onto the lap of the "softest" human and purring loudly; lying down in the doorway between the dining room and the kitchen, the "direct stare", and twining around people's legs as they sit and eat while meowing plaintively.

As mentioned above, in order to have enough energy for playing, a cat must get plenty of sleep. It is generally not difficult to find a comfortable place to curl up. Any place a human likes to sit is good, especially if it contrasts with your fur color. If it's in a sunbeam or near a heating duct or radiator, so much the better. Of course, good places also exist outdoors, but have the disadvantages of being seasonal and dependent on current and previous weather conditions such as rain. Open windows are a good compromise.

Scratching Posts:
It is advised that cats use any scratching post the humans may provide. They are very protective of what they think is their property and will object strongly if they catch you sharpening your claws on it. Being sneaky and doing it when they aren't around won't help, as they are very observant. If you are an outdoor kitty, trees are good. Sharpening your claws on a human is not recommended.

Humans have three primary functions: to feed us, to play with and give attention to us, and to clean the litter box. It is important to maintain one's Dignity when around humans so that they will not forget who is the master of the house. Humans need to know basic rules. They can be taught if you start early and are consistent.
Die Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch das Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die beiden Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlacksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt -ich und Namen-). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch ?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren ? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels ?" Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg ?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen* Ich: "Ach so. Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *immer noch blöd guckend* "Äh .... dürfen wir vielleicht hereinkommen ?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen .... ?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts ...."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine beiden Hunde angesehen habe, haben die beiden leider nicht bemerkt. Schade ...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *immer noch nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf' s Wort. Zwar erst auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun ..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nich von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunklen Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee ?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf die Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott ?" Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte ?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm ... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen ? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen des Bösen, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.

Sie: *erst mal sprachlos* Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich ! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden ?"

Er: *guckt blöd* "Wer ?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen Sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht ? Wer hat Sie denn ausgebildet ?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde ? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie ? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten ?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe ? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis ?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell* "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer undendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd* Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder ?"

Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns ! Wir sind ...."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *schaut sauer drein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht gerettet werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen M I R drohen ? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide ! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden !"

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden "verfluchten" Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
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