Lustitsches Teil 3

Das starke Geschlecht

Ziemlich gute Anti-Männer-Sprüche!!! (ich bin auf die Antwort der Männer gespannt...)

- Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. - Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. - Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die  Fernbedienung... - Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. - Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert. - Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?  Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt. - Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. - Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, dicken Frauen. - Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht  kringelt! - Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal  Schmuck gekauft. - Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. - Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest."  Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?" - Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht. - Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang. - Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. - Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:  Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen. - Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann: Das Aushöhlen  des Kopfes braucht einfach seine Zeit. - Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und  wie lange es dauert - Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack. - Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über  dem Kopf hat. - Warum haben so viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. - Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist."  Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt." - Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil. - Was haben Wolken und Männer gemeinsam ? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner  Tag werden. - Die Idealmaße eines Mannes : 80-20-42 (80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber) - Warum gibt es Männer ? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können. - Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er : "Was macht ihr denn da ?"  Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!" - Was ist ein Mann im Knast ? - Artgerechte Haltung. - Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hatte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes."  Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"

Der Österreicher-Witz

Österreich, Sommer, Urlaub: Ein Deutscher Tourist sitzt beim Frühstück und ißt ein Hörnchen mit Marmelade und trinkt Kaffee dazu. Da erscheint ein kaugummikauender Österreicher, setzt sich an den Tisch und sagt: "Servus! Soang's, wenn's Ihr'n Semmel ess'n, ess'ns doa oall's z'amma?" Der Deutsche antwortet: "Ja sicher." Darauf der Österreicher: "Mir in Österreich ess'n nur des Weiße vom Semmel. Die Rinde, wird in Containern g'sammelt, recycelt und oals Hörnchen nach Deutschland verschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi, beobachtet den Deutschen und fragt dann: "Soang's, ess'ns doa auch Marmelade in Deutschland?" Der Deutsche sagt, nun leicht genervt: "Ja logo!" Darauf der Österreicher: "Mir in Österreich ess'n nur des Fruchtinnere. Die Kerne, die Schale und die Stiele pack' mer z'amma und schicken oall's als Marmelade nach Deutschland." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi, läßt Blasen platzen und beobachtet den Deutschen. Der fragt schließlich: "Sag mal, Kumpel, Ihr Österreicher, habt Ihr eigentlich auch Sex?" Der Österreicher antwortet selbstsicher: "Ei freilich! G'schnaxelt wird immer, gell!" Der Deutsche nickt lächelnd und fragt weiter: "Und was macht Ihr hinterher mit den gebrauchten Kondomen, Kumpel?" Der Österreicher antwortet leicht irritiert: "Joa mei, die werf'n mer weg. Pfui Teif'l !" Darauf der Deutsche grinsend: "Siehste woll, wir in Deutschland machen das anders, Kumpel: Wir sammeln die gebrauchten Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich !!!"

Anrufbeantworter-Texte

Falls ihr mal was anderes hören wollt als: "Leider sind wir im Moment nicht zu Haus, bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton..." Kommen hier einige Alternativ-Vorschläge:

-- Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu  verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den  Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt. -- Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf. -- Herzlich willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede  Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren  schlechtestenWitz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse,  damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist wie üblich mal  wieder ausgeschlossen. -- Hier Krematorium Höchstadt. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze  ihrer Kapazität. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern.  Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir  Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können. -- Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem  Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummmer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das  Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen  einen Gesprächstermin und eine Codenummer zuteilen können. -- Ich heb nicht ab weil:   a) nicht da   b) Hände voll   c) Nase voll -- Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräche auf Ihre Kosten findet NICHTstatt.  Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band sprechen oder das  Millionenangebot, auf das ich - auf meine Kosten - telefonisch reagieren werde. -- Nach dem Signal können Sie so primitiv sein, wie man es Ihnen hinter Ihrem Rücken  schon lange zu sein unterstellt. Oder sind Sie unfähig, frei zu sprechen? Macht nichts,  denn ich bin unfähig, darüber zu trauern. -- Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht  persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre  Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen,  wenn du´s bist, rufe ich besser später zurück... -- Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig hersagen kann,  nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sachpreise teil. Bei unverständlichem  Nuscheln ist der Rechtsweg ausgeschlossen. -- Statt sich immer über langweilige Ansagen zu beschweren und mir Minderwertigkeits-  gefühle einzureden, sollten Sie mir lieber aufs Band sprechen, was Sie jetzt lieber  gehört hätten als das, was Sie nun haben hören müssen, um mir mitteilen zu können,  was Sie hätten hören wollen. -- Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres  Namens und ihrer Telefonnummer zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anruf-  beantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden... -- Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewählt. Somit haben Sie ein  tangotanzendes Bügeleisen gewonnen. Wenn Sie es nun auch noch schaffen, mir nach  dem Signalton Ihre Stimme auf Band zu bringen, ist Ihnen zusätzlich der sambatanzende  Staubsauger sicher!

Falls sich irgendjemand in seinen Urheberrechten verletzt fühlt: die Texte sind von www.tarif-kompass.de

Alarmplan

Witzig gemachter "Wie-verhält-man-sich-im-Notfall-Plan"

DEUTSCH

KROATISCH (HRVATSKA)

TÜRKISCH

VERHALTEN IM BRANDFALL

WAS DU MACHTA, WENN BRENNTA

WAS, WENN BISSL VIEL HEISS DA

1. Ruhe bewahren

1. Du nix blöd ummarenta

1. nix laufen in Kreis du machen

2. gefährdete Personen   evakuieren

2. hilfta andere Kollega bei   furtspringta

2. du tragen Özgür aus Barracki

3. Feuerwehr alarmieren

3. rufta Kollega was löschta

3. du schreien nach mann mit   rote Auto

4. wenn möglich, Brand   bekämpfen

4. wenn gehta, selba löschta

4. wenn du können, du mit   Wassa bissele spritz machen

5. Fluchtwege benutzen

5. wenn nix gehta, selba   furtspringa

5. du schicken andere Mann aus   Barracki

6. Feuerwehr einweisen

6. mussta sprechen mit Kollega   was löschte, wo brennta

6. du sagen Mann in rote Auto   wo is bissele heiß

7. NOTRUF    Feuerwehr 122    Gendarmerie 133    Rettung 144

7. TELEFONA    Kollega was löschta 122    Kollega, was schimpfta 133    Kollega, was hilfta 144

7. TELEFON WO HILFTA GLEI    Mann in rote Auto 122    Mann in weiße Auto 133    Mann in gelbe Auto 144

Für alle, die sich über die Nummern wundern, dieser Plan stammt aus Österreich!

Und damit hier keiner was falsch versteht: das soll nur ein Witz sein und keine Form von Rechtsradikalismus!

Dieser Plan wurde übrigens eingesandt von SMJKE!

Volksweisheiten und Sprüche

Wie ihr seht, ist das hier noch nicht allzuviel. Also, für weitere Weisheiten bin ich immer offen!!!

Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein. Albert Einstein Wenn die Klügeren nachgeben, regieren die Dummköpfe die Welt. Jean Claude Riber Verurteile keinen, ehe du in seiner Lage warst. Talmud Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat. Truman Capote Sorgen ertrinken nicht im Alkohol, sie können schwimmen. Heinz Rühmann Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. Epiket

Warmduscher

Es gibt ja jede Menge "Warmduscher", "Schattenparker", "Teletubbie-Zurückwinker" etc. Hier zeig ich euch jetzt, das es auch unter Frauen "Harte Kerle" gibt... (für Ergänzungen bin ich wie schon gesagt sehr offen...)

- Stadtplan-Begreiferin - Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stosserin - Kondom-mit-Gumminoppen-Käuferin - Abseitsregel-Erklärerin - Auf's-Männerklo-Geherin - Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin - Ohne-BH-Joggerin - Autorad-alleine-Wechslerin - Bodybuilder-Abblitzerin - Chef(in)-Verführerin - Im-Aufzug-Umzieherin - In-der-Sauna-Bückerin - Im-Stadtpark-Pinklerin - Kolleg(inn)en-am-Po-Grabscherin - Lederjacke-der-Ex-Zerschneiderin - Mann-als-Beifahrer-Haberin - Geliebte-des-Mannes-Verführerin - Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin - Mit-Heisswachs-Bikinizone-Enthaarerin - Mit-Raucherstimme-Lacherin - Ohne-Vorspiel-Mögerin - Pille-Heimlich-Absetzerin - Schwulen-Anbaggerin - Strichliste-Macherin - Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin - Türsteher-Abschlepperin

- Blöden-Vermietern-in-den-prüden-Arsch-   Treterin - Zu-Zweit-als-Frau-in-München -eine   Wohnung-Finderin! - Händel mit Fingern eß und rekordzeit   weißwurstzuzlerin - Alice Schwarzer-Knuddeln-Wollerin - Ex-Freundinnen-Nachlauferin,-natürlich-als-auf-   "platonische-Freundschaft-Pocherin" - Männern-ein-Zimmer-zur-Untermiete-Geberin - Die-wie-mit-Rasierklingen-unter-den-Armen-   Rumlauferin - Die-auf-Körperbehaarung-Steherin - Weiße-Tennissocken-(in-Sandalen)-Trägerin-   und-so-ins-Fortuna-Geherin - Geld-lose-in-der-Hose-Trägerin - Im-Stehen-Pinklerin - Computer-Handbuch-Schreiberin - Alleine-aufs-Klo-Geherin - Morgens-noch-mal-Rumdreherin - IKEA-Möbel-Selbstzusammenschrauberin - Rückwärts-Blind-Einparkerin - Nackt-im-Bett-Schläferin - Unschuld-vom-Lande-Spielerin - Zur-Bundeswehr-Wollerin

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Lustitsches Teil 4